:(

Can you please, remind me how you feel? This emptiness is real, I can't bear the thought of it. and please, remind me how to smile, I lost track after awhile. Is happiness so hard to get?

heartache

Sentir todo el tiempo un dolor en el pecho, sentir un vacío, una grieta en mi alma. Ya me estoy cansando de esta soledad. Sentir ganas de llorar, de gritar, de desaparecer del planeta por largo tiempo..

De a poco voy cayendo en un pozo depresivo infinito .No puedo salir de él por mas que lo intente.

Traté de pensar en positivo, trate de que me chupe un huevo todo , traté y traté al pedo porque todo lo que ignoraba , seguía flotando alrededor mio y en algún momento iba a volver todo eso.

Lo que más odio es mostrarme así de vulnerable, tan frágil y tan débil. La gente se aprovecha mucho de las personas así. Las usan , las pisan, las ven hundirse y no hacen nada para levantarlas. Total, ellos no son los que se hunden.

Estoy atravesando por un momento raro, muchas ganas de llorar y pocas fuerzas para hacerlo. Se que si caigo y me largo a llorar , no voy a poder salir más. Esta vez no creo que tenga las fuerzas para salir de este pozo.NO debo llorar.  NO

Dicen que llorar hace bien  pero  cuando uno llora mucho y por varios días ,te destruye.  Y no me puedo permitir eso.

La eterna felicidad no existe

No creo en las personas que dicen que son 100% felices. Todo el mundo tiene problemas . Las personas que se muestran super felices siempre, sin ningún dolor o pena , están armando un personaje . Queriendo demoestrar una perfeccion que no existe, algo que no se puede sostener mucho. Es irreal. Nadie es feliz todo el tiempo. Nadie tiene una vida perfecta.

Loneliness

Intentar no pensar cosas tristes teniendo tanta mierda dando vueltas, es casi imposible. Es un esfuerzo gigante el que estoy haciendo. Trato de no deprimirme, de pensar en algo lindo aunque sea minimo pero cuesta, y mucho.
Sentir un nudo en la garganta todo el tiempo , no poder respirar normalmente, sentir un vacio enorme en el pecho. Necesito parar y volver a ser yo... yo así no puedo más.

Como dice Btitney : " My loneliness is killing me"

Blah

Ganas de gritar, ganas de llorar, ganas de cortarme todo el brazo .ganas de raparme . Estoy ya llegando a un limite que no se si lo voy a aguantar por mucho más tiempo. 
Le trato de poner ganas , trato de no caer.. pero es todo tan mierda que ya ni fuerzas tengo. 
Desaparecer, debería desaparecer.. total nadie notaría mi ausencia 

Broken.

Esa sensación de vacío no se va. Todo el cuerpo me dice que ya no da para mas la cosa. Es un gran dolor en el pecho que me impide respirar. Un nudo enorme en la garganta . La tristeza es tan grande. Es querer llorar, es querer gritar. Me desarmo día tras día. No puedo soportar mas esto. Es todo tan difícil.

Nada

Estoy en una etapa de un agotamiento mental. Ya estoy sobrepasada de cosas, llegué a un limite en el cual ya no puedo pensar más. Ya estoy cansada.

Hubo épocas en las cuales, tenia mil cosas en la cabeza y no hacia otra cosa que pensar doscientas veces todo lo que iba a decir y/o a hacer. Era como que necesitaba pensar y pensar y despues , actuaba o no.

Hace meses que deje de pensar , de sentir, de luchar. Estoy en cero, en blanco. No siento nada. Soy como una planta que vive y respira. Nada más.

Mi ultima relación me mató, me quemó la cabeza y me dejó asi, sin fuerzas, sin ganas de nada.

Ya no pienso en nadie , ni en nada... ya no.

Hasta acá llegué.